-- Принцесс привлекают рыцари. А рыцарей принцессы.
-- Да нет, принцесс привлекают менестрели-рыцари. И что у рыцаря должно быть на главным, это еще вопрос. А рыцари просто романтики, пока им не минуло 40.
На пригорке, рядом с хрустальным замком, вытянулся огромный дракон, у него на голове, свернувшись калачиком и уютно мурлыкая, расположился кот. Дракон наблюдал за концертом под балконом.
-- Смотри, она похоже сейчас, ему цветок кинет. - Дракон с неудовольствием скалился.
-- Вместе с горшком? - Кот приоткрыл один глаз, не нашел ничего, что могло бы быть ему интересным и снова сонно замурыкал.
-- Нет, ну это в сказках всегда так. Дракон похищает принцессу, является рыцарь, спасает ее, женится...Дети потом... - дракон вздохнул горестно.
-- Замок как совместно нажитое имущество, машина, стадо коров, полста крестьян на полях - подначил кот.
-- Да что бы ты понимал, пушистый? - Дракон впал в меланхолию.
-- Да не парься. - Кот окончательно проснулся, потерся мягким боком о дракона - Научись петь и играть на гитаре, возьми пару уроков куртуазности, и все принцессы твои!
-- Голоса у меня нет, слуха тоже, со стихами и того хуже. С куртуазностью вообще полный облом. Зато я летать умею. И огнем дышать... и...
Кот фыркнув заметил что огнем и он, тоже, после того случая в кабаке, третьего дня, они оба и летать и огнем и ни одного рыцаря в округе.
-- Ни разу не рыцари. - Дракон поднялся на лапы, еще раз оценил пастораль, и пешком побрел в пещеру.

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
читать дальшеИз нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
- Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица", наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону. Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их "Черную птицу"?

***
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но американец на этом не успокоился и решил пошутить – он подал команду: «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку! Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну лишь чистую палубу, начали прыгать в воду. А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши, конечно, не сели, а, попугав вероятного противника, в последний момент отвернули в сторону.
Что сделали американцы со своим летчиком, когда он вернулся на авианосец – история умалчивает. А жаль…

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п..здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
читать дальшеКак-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, пое... с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б..., не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п..., рабы на галерах так не зае..., потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то x... идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я.
Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от неx... делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро поп..здовала на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и оx....
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е... туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, б..., пока мы въе... он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
А вы говорите Англия, круги на полях...

Охо как меня встретило утро. Серым небом и дождем. Девятое августа, смело можно считать днем обиды.

У меня два самых больших страха. И оба сегодня ночью вылезли из какой то дыры подсознания. Бля. Надо с этим что то делать и пока я вижу единственный выход. И он мне нифига не нравится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

-- Не езди на дачу. На выходных много народу.
-- Так, в будни то я...
-- Ну можешь поехать, но учти, с щеткой в автобус ты не влезешь.
-- На ней полечу блин.

Вот почему в автобус, причем тут выходные, нафига эта щетка? Вопросов море а ответов нету...Чувствую себя странно. Пойду чтоль сварю кофе и не буду спать ваще.

А потом упырь спрашивает, как я умудряюсь попадать в такие идиотские ситуации. Ну а как в них не попасть, если мое феноменальное везение, просто таки подводит к тому, что бы оказаться в полной или частичной заднице?
Вот сейчас сижу и рефлексирую на тему, могло ли все быть иначе? Угу, могло. Если бы пожрал нормально например. Ну так, если бы меня в 6 утра не разбудил демон, я бы наверное, как порядочный проснулся в 11, дождался бы заказа в номер и поел. Но демон разбудил и заговорщеским шепотом, впрочем соблюдая субординацию сообщил о Морских жемчужинах. Естественно я не устоял перед перспективой отправится туда как можно скорее. А кто бы устоял, а? А потом, приди мы на маршрут к полудню, инструктор не попутал бы карты...Или попутал бы? Не суть важно, все равно мы уже попали. В общем, не попутай карты инструктор, мы бы не встретились с этим гадским...рептилией или кто они там, осминоги эти? Говорят они умные. Угу, я в уме и сообразительности им и не отказываю, хватать и держать они точно умеют, и еще и ядовитые к тому же. Учитывая что ритуал работает, с ядом проблем быть не должно. Или должно? Пока не проверим, не узнаем в общем. А в перспективе прогулка по тоннелям. И я чувствую, летучими мышами, змеями и всяческими гадами, не обойдется. Главное, что бы не было насекомых...
Ну и кто виноват, мистер Фальконе? Вопрос риторический, я и так знаю что я.

Но главное, приключение же. Такое, в стиле Индианы. Да и пещеры красивые.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всегда есть шанс что услышат.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
1. Я тебя люблю. Я это периодически повторяю, да, но все равно, оно всегда будет звучать по по разному. И да, я это буду говорить и дальше.
2. Я слишком мнителен, мне жаль что думал плохо. Прости.
3. Будь проще, и возможно, у тебя все станет хорошо.
4. Ты мне обещал, и не сдержал обещание, это не грустно, это уже даже никак.
5. Я бы не хотел, что бы сложилось по другому, потому что, все равно, мы бы пришли к этому состоянию. Жаль.
6. Научись любить себя.
7. Я по тебе скучаю. Хоть ты и .... Но все равно, скучаю.
8. У тебя песни, которые правильны для меня. Спасибо.
9. Без тебя, меня бы не было.
2. Я тебя ненавижу. Я вообще редко к кому проявляю негатив, но тебя, именно, ненавижу, потому что ты пустоголовый, жадный и омерзительный человек.

День 2. Факты о вас. Девять.
Задумался блин... Ну ладно.
1. Мне все равно что я ем, особенно летом. летом я есть не люблю, поэтому ем только что бы не помереть случайно.
2. Температура воздуха выше 25 градусов для меня смерть.
3. Я не люблю сладкое.
4. Я люблю кофе. Если кофе нет то пью чай с молоком.
5. Чай с молоком я пью как англичане.
6. Я не смотрю на профи. Художники или поэты, для меня в первую очередь картинка, если даже стих написан откровенно плохо, он мне будет нравится, если я его "увижу".
7. Я не верю в чудеса, но очень на них надеюсь.
8. Меня любят животные, я им нравлюсь видители. Однако, я очень против, когда меня пытаются полюбить насекомые...
9. Я эгоист.


День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

1. О мой любимый размер, мой любимый вид, мой любимый цвет!
2. Разглагольствовать о том, что это влюбленные дамы должны завоевывать мужчин своей мечты, могу без перерыва, суток трое кряду.
3. Мне нравится когда мне делают сюрпризы.
4. И никаких плюшевых котят, игрушек, статуевинок, и прочего не функционального хлама, который и выбросить жалко и ставить некуда.
5. У меня целых два способа капитулировать перед дамами. И эти две дамы прекрасно знают как завоевать мое сердце. Для других, боюсь способы не пройдут.
6. Меня нужно любить, хвалить, и всячески ублажать, и тогда может быть я и поверю в то что любовь безкорыстна и даже наверное поделю сердце на три части.
7. Мне никто не дарил шикарных букетов! Никогда! Ахъ.
8. Самый простой способ, поймать, убить и вырезать этот орган.

Я ли не молодец? Все рассказал но, так что поймет меня только братец.)

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.

1. Я не люблю людей.
2. Совершенно не понимаю женщин.
3. Отпусти меня злая трава!
4. Мне и без наркоты хорошо.
5. Меня никто не любит и все обижают. Нужно пойти и всех наобижать первым.
6. Че то как то всеобщая любовь раздражает.
7. Я такой загадочный блин, самому противно.

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
1. Я говорю гадости под влиянием момента. Их я бы не хотел говорить никогда.
2. То что я пошел учится на юридический.
3. Когда была возможность исчезнуть, так не сделал.

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
Их исчезающе мало и они все знают как для меня важны.

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
1. Вранье.

День 8. То, что вас привлекает. Три.
1. да ничего меня не привлекает.

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
1. Такого смайлика нету)

День 10. Признание. Одно.
1. Я тебя люблю.

запись создана: 01.08.2011 в 00:05